что ж, жизнь как-то идёт
я стала чуток посмелее дома, соседка собрала нас на налистники на одной кухне, неплохой был разговор, познакомилась получше

в бытовых вопросах чуть меньше тревоги, я даже купила кастрюлю и планирую готовить себе первый супец (а то гуляла по кафешкам за горячим)

У нас с К. все хорошо, на выходных готовили пирожки и пели у нее дома
А ещё вышли мне на закупы овощей и мяса, где она была советником и гайдом по ценах и акциях
Иногда гуляем, после пар редко видимся, разное расписание

житие становится интереснее

ахах, возвращаюсь сюда аж 10 дней спустя лишь потому, что мне не по себе (?) видеть последние мысли, которые писала сюда?
приехали

мне нелегко обживаться на новом месте
и если страх траты денег на любую мелочь или плюшку, которую хочется, уже прошла, то с бытом мне все ещё сложно
ну казалось бы, сняли более-менее дёшево мне комнату, есть 2 приятные соседки в других комнатах, ванная, кухня и все тебе - живи да радуйся
но нет, мне некомфортно жить с другими людьми. я стараюсь выползать в места общего пользования (кухня, ванная), только когда никого из соседок там нет. и вы понимаете, что это как бы проблематично.
мне не помогли пара приятных бесед за чаем с одной из соседок, и то как она иногда, если сталкиваемся, интересуется, как я, что я с приязнью.
про вторую ничего не скажу, мы видимся (видимо, у нас одна схема) мигом пару раз в неделю, если повезёт.
и вот такой мой образ жизни чуть не привел к катастрофе с желудком и нервами.
я не могу выйти надолго на кухню = я не готовлю = я ем где-то ещё/не ем вообще = трата денег, недовольство, ненависть к себе
да, я уже дважды варила кашу, да, у меня есть на полке в холодильнике всякое к каше и не только
но толку, если я просто стараюсь поесть как можно быстрее, потому многие штуки так и стоят не открыты
толку, что я умею готовить, если я не могу долго находиться на кухне
примечание: кухонька маленькая, там не хочется находиться толпой, да и выделенного собственного места (полки для посуды и куда что можно положить), немного
в общем, все требует коммуникации и обсуждений с соседями
ах да, место для сушки вещей тоже в комнате у соседки. угадайте, кто там не бывал ни разу и сушит все в полотенце?
(кста, продуктивно)
в общем, мне напряжно из-за своей социофобии(?) я даже не знаю как это назвать
родители искренне переживают и нравоучают свое чадо, что нельзя так жить и мне не надо бояться, стесняться и я наравне со всеми плачу за это жилье, так что мол вот.

я завидую подруге, которая живёт одна. а о ней в след.части.

К. - та самая подруга, не фигурировала здесь ещё ни разу, кажется.
К. - пример для меня ещё со старшей школы, где мы и познакомились. она поступила во Львов и в принципе, именно она принесла такую идею мне.
К. не ест сладкое и прочие плюшки, экономит деньги и очень всесторонне развита, с ней можно поговорить на любые темы. По характеру она прямолинейна, бесстрашна, эгоцентрична(?), обособленный интроверт. Она может танцевать на улице и выкрикивать всякие глупости, но в то же время самостоятельно искать себе жилье.
по истории я и мои родители втайне надеялись, что жить мы будем с ней вместе. ну разве не лучше жить с подругой, чем с какой-то левой соседкой или как было в случае подруги, с бабкой. но она сказала нет. много раз и решительно.
только советовала немного, как выбрать жилье. но нет, жить вместе мы не будем.
мои родители не оценили данный финт, я тоже была немного обижена на нее, но никто никого ущемлять не собирался.
позже оказывается, что ее мать тоже хотела, чтобы мы жили вместе. но не знала о том, что ее дочь не желает жить с кем либо. в итоге она узнала, поговорив с моей матерью по телефону. нет, ничего не случилось.
мы по отдельности нашли себе жилье. она живёт одна в чуть более дорогих апартаментах. варит себе супы, питается чуть ли не одними овощами и фруктами.
и как я сказала раньше, не покупает всяких вкуснях, в отличии от меня.
я смотрю на нее как на нечто.
мы гуляем на выходных и после пар.
общаемся обо всем, я покупаю себе еду и вкусняхи, паралельно проклиная себя и жалуясь на ситуацию, в которую сама себя загнала.
она была в небольшом шоке от того как я питаюсь и что у меня так мало в рационе фруктов и овощей. пошли, купили.
пригласила к себе в гости на суп.
мы смотрели ролики по общим интересам и я выпалила, смеясь: "черт, а если бы мы жили вместе, мне бы не нужно было сейчас никуда идти" (мне нужно было ещё добраться домой, а там немало времени), а потом шутливо извинилась.
сегодня у меня опять случился острый приступ социофобии перед соседками (а к одной родители приехали) + эмоционалка по некоторым причинам
и я извиняюсь перед ней, что я дебилка и выхожу позже, так как не могу выйти из комнаты.
мы гуляем дальше, снова сидели у нее, ели виноград и дыню. я мою у нее голову, так как не успела у себя, но очень хотела сегодня пофоткаться.
нам весело.
пофоткавшись, идём в супермаркет, где мы снова приходим к обсуждению того, как я питаюсь и как я не открыла/не съела то, что мы купили с ней в прошлый раз.
расходимся мы на так себе ноте.
придя домой, я обнаруживаю тишину и быстренько отправляюсь в ванную и стираю некоторые вещи. общаюсь с мамой после этого и зайдя в тг, вижу сообщение мол "я вижу, как тебе тяжко у себя на хате, можешь переехать ко мне, если хочешь и твои родители не против квартплаты"
ступор.
извините, будет часть 3, просто не хочу супер длинную простыню

ступор.
я присылаю ей стикер про дипломатический отказ.
и сталкиваюсь все с теми же вопросами, что и до этого.
казалось бы, счастье то какое - любимая подруга таки зовёт жить вместе! но…
но я не могу оценить это нормально.
я уверена, что она это делает из… жалости?
она знает о своем превосходстве надо мной, и как я ею восторгаюсь. она не поддерживает такое мое мнение о себе.
с того момента, как мы впервые столкнулись с темой моего стиля жизни здесь, то я заметила непривычную до этого… заботу с ее стороны? мы даже шутили, что она моей второй мамой стала.
это касалось не просто еды, но и того, как она стала со мной общаться, чаще подбадривать, иногда ласково называть.
но это все равно часто упиралось в слово "ребенок".
шутки шутками, но иногда я чувствовала себя ущемленной что-ли…
да, я знаю, что мне до нее далеко(?), но черт у нас всего год разница.
я люблю заботу, но тут даже не поймёшь, не жалость ли это. не издевательство ли?

и я снова сталкиваюсь с вопросом: почему я вообще хочу рассказывать кому-то о своих проблемах? почему я все ещё не могу заткнуться? почему я просто не могу сделать вид, что все прекрасно?

комплекс отличницы касался, как оказалось, не только оценок…

я не могу себе позволить упасть ещё сильнее в ее глазах, хотя, я уверена, с ней бы мне жилось лучше и спокойнее(!!!)

да и мои родители ещё тогда не поняв ее натуры в целом и отказа жить вместе, вряд-ли согласились бы на такое, даже если бы я их попросила. и вообще они считают, что она дурно на меня влияет.

а я считаю, что я идиотка.

я провела весь день дома
соседки ближе к обеду отправились в ТЦ, потому я осталась одна на часов 5 (обалдеть) и спокойно себе ела, убиралась и прочее
потому просто отлично
с соседкой столкнулись во время моего ужина, она поинтересовалась, чем я занималась и много ли нам задают.
диалог в пару реплик с каждой стороны и овквард сайленс
я: *блин, не ненавидьте меня пожалуйста, что я не хочу продолжать разговор*
*продолжает есть*

К. говорит, что мне нужно меньше волноваться по таким поводам, ведь людям делать нечего как копить на меня негатив и всем пофиг на самом деле
и это та истина, которую я не могу усвоить со своими уже многолетними overthinking и social anxiety

я таки позвонила маме, рассказала все
скандал не случился, но было слегка неприятно
bittersweet

предложение К. (которое я хоть и отвергла) теперь не даёт мне чертового покоя с утра, пока я снова жду тишины на кухне
ещё у меня опять эмоционалка и я хочу поговорить с мамой и рассказать ей про всё про всё (у меня такое доверие к маме), но боюсь, что я получу втык и за себя, и за К. и за то, что у нее вообще возникло такое предложение ко мне

мне необходимо поделиться, но это все может кончиться скандалом, а я просто хочу обнять родителей и они мне снятся уже второй день

все говорили, что будет нелегко, но я не думала, что это будет именно так

я написала таки К. якобы в шутку, что мы могли бы жить вместе в следующем году, но она к тому времени уже передумает (весёлый подмигивающий смайлик)

теперь хочется пойти удалить из тг нафиг и ее сообщение и эту мою лабуду, чтобы забыть об этом блин

и ах да, кто следил, я поступила во Львов (довезла документы) и теперь тут осваиваюсь
завтра 1 сентября, я поверить не могу

кто пользовался, подскажите сайты/форумы/сервисы для общения с людьми из других стран
мне бы хотелось в плане практики иностранных языков + может найти интересных собеседников-единоличников)

ну а так как я почти студентка, ждите, что я начну спрашивать про лайфхаки по студенчеству

я поступила во львовский университет.
когда я увидела, что рекомендована на бюджет, я была рада.
казалось бы, все как я хотела. живи да радуйся.
но теперь с постепенным приближением отъезда и самой учебы мне становится все страшнее.
я просыпаюсь в ужасе
сложно заснуть
меня грызут сомнения и лезут в голову всякие страхи
мама говорит перестать нервничать, ведь это
а) не поможет
б) все привыкают, все проходили через это, все будет нормально
а я просто не знаю как это случается, я не знаю как это остановить
я вспоминаю позитивные аспекты, но их сразу затмевают страхи
…
я даже не знаю, спросить у вас совет или просто слов поддержки

не знаю каков шанс, но если кто учится или учился во Львовском/Харьковском/Киевском национальном университете, скажите пожалуйста, как вам там?
меня интересует ин.яз, но если вы и с другого факультета, то ничего

Ну или в принципе, если учились в одном из этих городов, то тоже отпишитесь

если у вас в городе трёхдневный период дождей с молниями, то путь домой может превратиться в квест